Конфликты как потенциал семейного роста

Сначала – разделение чувств, потом – ролей

Семья – общественная единица, ей присуща цикличность, как и любому общественному образованию: спады и подъемы, периоды застоя и активности. Семья состоит из людей, которые некогда полюбили друг друга, решили объединиться, вести общее хозяйство, рожать и воспитывать детей, быть друг с другом и в радости, и в горе. Радостью делиться легко и приятно, горем – страшнее, сложнее, а вот разделять чувства – это искусство особое. Здесь требуется чуткость, понимание и принятие партнера, готовность выслушать, способность поддержать. Хорошо, когда человек чуток и способен сопереживать. Тяжелее, когда тебя не понимают и принять таковым, каковым ты предстаешь в данный момент, не хотят. «Такой ты мне не нужен! Ты меня разочаровываешь!» Сколько семей распались так и не успев сплотиться, познать друг друга, принять другого в себе и себя в другом, как передает Интернет-издание для девушек и женщин от 14 до 35 лет

Пожалуй, чем моложе семья, тем выше риск, что молодые люди предпочтут расставание разрешению конфликтов. Конфликты возникают прежде всего из-за резкой перемены в жизни людей, поселившихся под одной крышей. Им приходится осваивать новые незнакомые доселе семейные роли супругов с оглядкой на сформировавшиеся к моменту вступления в брак ожидания, часто завышенные. Таким образом, сами того не замечая, задавая стандарты, которые тяжелы друг для друга, люди подготавливают почву для будущих конфликтов, сдабривая ее стереотипами вроде «настоящие мужчины не плачут» и «место женщины у плиты».

Невежество приводит к конфликтам

Недостаточные знания о браке, неверные представления о союзе, как о развлечении, легком и ни к чему не обязывающем, приводит к тому, что супруги просто не в состоянии выполнять навязываемые реальностью роли, и оказываются неподготовленными к совместному бытию ни психологически, ни морально.

Часто супруги борются за позицию лидера в семье, концентрируясь на своем Я и категорически отрицая притязания партнера, как равноправного. Типичные характерные ошибки общения возникают между людьми в связи с недостатком адекватной самооценки. Неудовлетворенность в сексуальном плане так же может повлечь за собою серьезный конфликт, который наверняка осложнится тем, что супруг или супруга откажется обсуждать эту тему, а то и завуалирует причину недовольства, предпочитая лгать и замалчивать, нежели говорить напрямую. Тема щекотливая, стыдная, такую-то и обсуждать неловко. Жены могут обижаться на мужей за неумелую организацию досуга, пристрастие к спиртному, карточным играм, прочим сомнительным удовольствиям.

Творческий подход в построении модели семьи

На этапе зарождения семьи молодые и их близкие проявляют невиданную креативность. Придумывают идеи для торжества, тщательно готовят свадебное меню, в соавторстве с профессионалами, выбирают шикарное свадебное платье для невесты, посетив свадебный салон. Примерка свадебного наряда- это целое событие для обоих молодоженов.

Между тем, в молодой семье неясна удовлетворяющая обоих семейная модель, семейная культура находится в зачатке, согласовываются будущие планы и систем ценностей супругов. Конфликты в период становления семьи полезны, если выполняют конструктивную функцию. Только выявив взаимные притязания друг к другу, различия собственных потребностей, намерений и ценностей, можно прийти в общему знаменателю, выработать единый взгляд на семейную жизнь. Потому конфликты, спонтанно возникающие, протекать и разрешаться должны упорядочено. Возникший конфликт должен быть распознан и принят как конфликт обоими супругами. Далее должно следовать согласование и адаптация возникшей потребности и достижение пункта назначения – единой гармонии, когда оба супруга пребывают в мире, а семья растет и развивается.

К конфликту стоит подходить творчески и прежде всего решить, нельзя ли с обидой можно справиться в одиночку. Обсуждая проблему, говорить надо спокойно, по делу, избегая касаться «больных мест». Лелея обиду и выплескивая негодование, будь оно сто раз справедливо, прийти к общему знаменателю почти невозможно, так что надеется на благополучный исход не приходится. Конфликт считается успешно завершенным, когда оба участника высказали друг другу все, что хотели, подвели итоговую черту и подписали перемирие.

Искусство спора – искусство находить общий знаменатель

Люди пренебрегают многими умениями, одно из самых существенных – искусство спора. Владеть им значит:

Выражать мнение, подкрепляя его аргументами.

Говорить ровным голосом.

Избегать обильной жестикуляции.

Признавать правоту оппонента.

Быть способным подчиниться правому.

Решение конфликтов должно происходить в благоприятной эмоциональной обстановке. Супруги могут быть людьми разными, обладать различными темпераментами, характерами, однако, способность принимать другого человека, понимать его особенности и внутренний мир поможет успешно решать возникающие конфликты, а то и вовсе предотвращать их.

Избегать конфликтов ценой неимоверных усилий – неверный шаг. Мудрость союза, заключенного любящими людьми, заключается в конструктивном разрешении возникающих конфликтов, сводя их влияние на семейные устои и культуру к минимуму, всегда помещая в знаменателе общность интересов и ведущих целей и ценностей вкупе с вниманием к супругу. Тогда, каков бы ни был конфликт, знаменатель всегда перевесит, и негативное влияние конфликта на течение супружеской жизни будет ничтожно мало.